生之哀伤
生之哀伤，在于要面对死之凄凉。
今天雨很大。堂妹在QQ上说：姐，你知道吗？大姨癌症晚期了。
看来我家真的有癌症病史，也许下一个就是我，哈。
这并不是自嘲的玩笑，从医学上来说，血亲里某种病症很多的话，自己得那种病的几率确实比别人高。
这个大姨，年轻的时候遇人不淑，很是吃了些苦头。
然而于我，只是凉薄。
我还记得父亲癌症去世不久后的那个冬夜，奶奶把大家召集在一起，说是要分一分家产，因为她的年纪也实在大了。
我作为父亲这一房的代表坐在那里。
大姨觉得我分到的地方太好了，我只是个女儿，不配。
又说以后我总是要出去的。
其实她说的都在理，然而我的情感上要让我争这口气。
我一步也没有退让。
在哥哥尸骨未寒的时候说那些话的人，现在想起自己的哥哥会是什么感觉。
六年前的我，真的比现在容易记恨多了。
每年回老家，奶奶都会问我有没有梦见父亲。
我总是骗她说有，然后编一个像样的梦境。
其实我很少做梦，就算梦见我喜欢的人物也难得梦见我的父亲。
对父亲，其实歉疚多过怀念。
我很喜欢父亲。
小时候他什么都依我。
爱吃的零食，漂亮的新衣服。
他得病的时候我还不太懂，虽然有隔着药用袋看过那白白硬硬的癌化了的半边肝脏。
父亲不去赚钱了，我的生活水平下降了，心里不是没有这样埋怨过。
他走的时候我并没有见到他最后一面。
班主任告诉我事情不太好，让我赶回家的时候，他已经躺在了冰冷的床板上，被一块白布遮住了最后的面容。
后来想起他情况已经不太好，只能请医生来家里打针的时候，他还笑着对母亲说：没事的没事的，你看快过年了，我还想着和兄弟们喝酒呢。
那年的高考，我落榜了。
大家都很谅解我，然而我不能原谅我自己。
聪明而懒惰，是从小到大每个老师给我的评语。
是我不够努力，是我对不起他。
他的遗言，只是放不下我，让我永远姓他的姓，让我好好地考上大学。
和后爹吵架的时候，我总是在想，如果父亲还在会是怎样。然后情绪就完全控制不住。
父亲是我的一个伤口，轻轻的想起，都会体无完肤。
我知道，泪水滴落在键盘上的样子真的很难看。
但是请让我在今夜哀伤一下。